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見捨てられ不安の解消方法とは?皆はどうしている?

更新日:

見捨てられ不安。。。

 

仲良くなりたいと思っているのに、なぜか関係が悪化して別れたりする事。相手がいつか自分から離れて行ってしまうんじゃないか「なんて意識していません」

 

毎回同じように人間関係が悪化し離れる、だから、いい加減同じことの繰り返しは嫌だと思い向き合うのが見捨てられ不安の解消方法です。

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見捨てられ不安の解消方法とは?皆はどうしている?

美人OLが仕事の合間にストレッチしている画像

まず見捨てられ不安の定義を「いつか自分から相手が離れて行ってしまうんじゃないかと不安に思う事を見捨てられ不安」と定義している人がいますが、、、

 

これって岩月健司先生が言い出したことですよね。。。違うかな? 私は彼の書籍で初めてこの「見捨てられ不安」と言う言葉と遭遇しました。

 

基本的に見捨てられ不安は「意識していません」

 

相手が不機嫌になる。

ラインの返信が来ない。

相手が楽しそうじゃない。

 

何か自分に問題があるんじゃないかと思うかもしれませんが、「だからと言って相手が去っていくとは思いません」

 

見捨てられ不安の定義が間違っているというか、実際に見捨てられ不安じゃない人が解説しているから、間違っているケースがありますよね。

 

親しくなると不安になるとかないから(笑) 親しくなったら楽しいから。これは親しくなると不安になると書いている人がいたので書きました。

 

ちょっと、もう、こういう変な事を書いている人の記事はスルーしてたのを探しますね。

 

今回の検索は「見捨てられ不安 解消方法」です。

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見捨てられ不安の原因

泣く女の子の画像

幼少期に「自分が満足するほど」or「自分が欲しい愛情を受け取れなかった」事が原因です。

 

1、自分が満足するほどは、例えば自分が悪さをして親の愛情を確認しようとして何度も悪さをしていたら親がいい加減嫌になってしまったとか。

 

2、自分が欲しい愛情を親は出してくれなかったというのは、例えば、自分は応援してほしかったのに、親は心配してそんな事をしていて何になるんだなど。

 

双方の「愛情表現の違い」などから、愛情飢餓になる事があります。

 

愛されてこなかったなんて事はないのですが、愛情表現が違った為に受け取れなかったなどはありますよね。

 

もうね、どうしようもないですよね。親は、しっかり勉強しろと先を見据えて言っていたとしても、幼少期の子供としては自分の喜びに共感してほしかったなどの違いがあったり。

 

どうしようもない気がします。

1人目、自分で自分を幸せにしろ

責任と赤い糸で結ばれた画像

これは私の言葉です。

 

3人位見ていたのですが、ロクな内容がなかったのでどうしようかと思っていたら閃きました。

 

「自分で自分を幸せにしろ」と、他人に依存するな。親からの愛情は諦めろってね。

 

自分がどんなことがやりたいのか? 自分は何を求めているのか? 自分で自分を幸せにするのです。

 

自分の声を自分で聞いてあげて自分で自分を満足させる。

 

嫌な事があったら、自分で自分に対して嫌だったねと言ってあげる。

 

もちろん人に共感してもらった方がより、満足しますが、自分で自分を少しでも満足させる行為は重要ではないでしょうか?

 

仮に他人や他者が自分を満足させなくても、「自分で自分を幸せにするから大丈夫」と思っていたらどうでしょうか?

 

他人に対して必要以上に求めたり期待したりしないのではないかと思いました。

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2人目、欲しかった愛情を自分に注ぐ

ハートを持って見つめるポニーテールの女性の画像

サイト様はちょっと公開しません。批判的ととらわれそうな表現を私が書いている為。

 

これは私も上で書きましたよね。自分で自分を愛してあげると。まぁ、私がそういう内容が好きなのでそういう内容をピックアップしましたが。

 

なんて言うか、好きな人やいい人ができると、相手に対して非常に親切になり優しい言葉を与えて愛情を注ぎます。

 

けど思ったほどの愛情が返ってこない。そしてこのサイトでは見捨てられ不安が発動すると書かれています。

 

私の意見は違います。

 

本当はそこで見捨てられ不安が発動しないと思います。なんて言うか、疲れるんですよね。こんなに努力しているのになんで伝わらないの。わかってくれないのって。

 

相手に対して非常に努力して優しくし愛情を注ぐ。でも同じ量が返ってこないから疲れてしまう。でも尽くしてしまう。でも、愛情が返ってこなくても離れることができない。

 

こっちの方が分かると思うんですけどね。

 

ただ、このサイト様の良い所は沢山ある。かなり核心をついている。

 

相手との境界線を持とう。必要以上に自分の問題を相手に解決を求めたり、逆に相手の問題を自分が解決しようとしたりと。

 

で、あなたはもう幼少期の自分ではない。という事を認識しないさいと。

 

相手にしがみつかなくて大丈夫。自分で決めることができて自分に決定権があると。

 

この言葉癒されますね。相手にしがみつかなくて大丈夫って。

 

そして相手も大人、同じように対等の関係を築きましょうと。素敵ですね。

 

・他の提案は、一人で何かに没頭する。

 

これは、似たような事をホリエモンも言われています。悩みがあるのは暇だと。

 

やる事がないから悩んでいるんだと。ホリエモンはやりたい事が沢山あるから悩んでいる暇なんてないとの事です。

 

もっと色々な事に挑戦してよいという事なんでしょうね。

 

・別れる事、見放されることはよくある事だと開き直る。

 

との内容も私には衝撃でした。別れ=悲しい=辛いという思い込みが強く、、、悲しくて仕方ありません。。。

 

だから、この内容は衝撃的です。

 

別れる事はよくある事、、、私の様に相手に尽くしてしまう。必死に相手の良い事をしようとしてしまう。そして同様の愛情を相手に求めそれが返ってこないと疲れてしまう。

 

別に見捨てられ不安が発動するのはもっと先なんです。疲れてもう無理と思って別れた方が良いと思った時、一人になるのが怖い。ここで不安が発動するのです。

 

相手と仲良くなっている時に発動するのではありません。

 

このサイトの方はまとめで、「エーリッヒ・フロムの言葉、愛とは技術である」を語られています。

 

愛する技術や愛される技術は学び習得する技術であると。

 

私、この本1回読んだことがあります。内容が難しくスルーしてしまいましたが、非常に興味深かったのを覚えています。

3人目、子供の自分の声だと割り切り癒す

優しいお母さんが男の子を抱っこしている画像

他のサイト様が書いていた内容を自分なりにまとめます。

 

なんて言うか、今のあなたの中で沸き起こる、見捨てないでと言う想いは、、、幼少期のあなたの声です。

 

幼少期に助けて欲しかった子供の声。

幼少期に喜びに共感してほしかった自分が子供だった声。

幼少期に良かったねと言って欲しかった自分の声です。

 

だから、大人になったあなたが幼少期の自分に向けて助けてあげてください。

 

こんな風にして欲しかったんだよね。とか、満たされない想いを浄化させてあげてください。

 

結局は自分で自分を幸せにするという行為です。

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まとめ

まず、愛情は自分で自分を愛してあげるこれにつきます。

 

そして、もう自分は大人だから親に執着しなくていい。今をしっかりと見つめて親のいう事ではなく自分で考えて自分で判断した方が良いという事ですね。

 

親は先に残念ながらなくなる可能性が高いので、自分で自立するしかありません。

 

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